又是一个年末了，我斜侧着身体，微微仰起头想。
不知不觉中过了奇怪的二十个年头，可是，现在的我，过上了我想要的生活吗？和大多数孩子一样，我们总是向前看，然后，过分地向前看。一个学期一个学期的期待，一个岁末一个岁末的祈祷，呵呵，我从没有对自己说过放弃，对吗？
小时候会觉得上大学真的很神奇，也很神气，可惜我总是一个习惯于在现实的世界里幻想的人。我来到那个再熟悉不过的世界，踩踩积满落叶的地面，嗯，真厚实；而整个天空，都可以是我幻想的宫殿和礼堂。
一次一次我不断地说着我正在长大，一点一点世界悄悄告诉我它是什么样的，发生过的一切似乎都顺理成章，自然而平淡，我还是偶尔会惊异于变化之快，有时，甚至听见脑海里有个声音静静地问：是长大了吗，还是其实变老了？
身边走过了各种各样的人，大多匆匆而过，甚至来不及留下惊鸿一瞥；有些人面向我，微微上扬嘴角，在回忆中抹下一笔淡淡的温度；有些人不动皮肉地哼唧一声，就头也不回地转身走了；还有的则坦诚地用眼睛告诉我，不是利用也不算背叛，生活本来就是一段谎言。
从我有记忆开始，喜怒哀乐憧憬失望的求学过程就一直陪伴在身边了，老妈说我的生活平静得只有学习值得耗费精力，我耸耸肩，做了一个无可奈何的表情。可是又能如何呢，每个人的童年都会有色彩斑斓的幻想，从奥特曼到宇宙飞船，碧海蓝天都是无界的；少年则兴奋于那些看起来无限亮堂、即将到来和充满希望的未来，一个成功的事业家，西装革履，或者一个深刻的思想者，谈吐风雅；步入青年，我们的目光变得更加锐利，却也更加浅近，美好的生活，甜美的爱情，还有小时候那些纯朴的回忆……我其实越来越易于被满足，不是么？
求学是一种持续被改造的过程，我从不否认。这个漫长的过程也许是强力的，是渐进的，它可以改造梦想、改造思想、改造个性，改造一切从小就伴着成长的气息。学习永远也不会有大获全胜的一天。我们牺牲了生命最充满希冀的一段年华，为了换取未来某个时刻起能够美好的生活，这便成了如今目光中很浅近的那一部分。有时候，我也偷偷地问自己，其实我的确不是很明白这都是为什么，可是人活着总该做出些什么留下些什么吧，决不能庸庸碌碌一辈子——嗯，不过这是谁说的，是老师？是家长？还是课本？
曾经一度我会嘲笑孩童时代那些似乎弱智无趣的游戏，几个年若相仿的孩子，一个不大的院子，似乎创造快乐的设施总是很简单。可是，现在我反而感怀起那些快乐游戏的单纯和朴实，这岂是哪个画面华丽、操作复杂，甚至主题深刻的所谓 “高级” 电脑游戏可以比拟的？
多数同龄人喜爱优雅闲适的散文，敬赏锋利深刻的杂评；沉迷古典情感，追求都市生活。我却一直在乎那些远离尘嚣架空现实的形色世界，爱着新诗古词，崇尚没有杂质的天地；到十四岁以后频繁出现在枕边桌畔的奇幻科幻……我拥有自己热爱文字的方式。曾经不止一次地盼想，愿有无人岛上一座任由改造的空城，我的笔代替了才华横溢的工程师和艺术家，为之设计出最斑斓神秘的天堂来。
依稀回忆起早些年的聚欢离索，情感的经历既丰富又有限。几处熟悉的场景，牢牢地嵌刻在脑海中记录年华的石板书上。我是个……呃，至少曾经是个把友情看得超越一切的孩子，成长的故事每时每刻都在上演，渐渐地我明白了一些奇怪的道理，记住了不少强烈的体验：“永远”，是最一文不值的承诺；“遗忘”，是离别后成长的片断的强力终结；还有 “一直会在一起”，则更是某个时刻彼此脆弱而看起来强烈的愿望罢了。亲情于我，多少平淡许多，可是我是个许多时候拥有糟糕记忆的孩子，我会对某些留下阴影的事情记忆犹新。也许是在十六岁邂逅厚实一些的爱情，无论是多么俗气或老套的情节，我不曾后悔过并不冷静的决定，一个孩子总是从单纯的思考和向往中开始经历的；十八岁无比心痛的离别，目睹了一朵百合一枚流星就如此地在眼前脆弱地消逝，我无能为力地悲伤痛哭，上帝在雨中见证了我夹杂着泥土沙尘的眼泪；如今重新收拾行囊，寻找到了心中可以拯救世界的女神，我在心中默默祈祷，愿我的信念依旧单纯，愿那个不敢再轻易许诺的 “永远” 得到丘比特青睐。
我说过我是个向前看的人，临近大四的特别时期，心中难免怀上犹豫踌躇和放大了的计划蓝图。没有人敢预言跳进真正的社会将是怎样一个奇妙的体验，但至少可以偷偷地为自己的青春年华咧开嘴笑。即使我是个拥有再糟糕个性的孩子，我从没有失去过对明天早晨清新空气的向往，从没有后悔过这个奇怪的二十年。
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